Voici des faits sur l'être suprème de ce monde, Chuck Norris !
1. Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
2. Chuck Norris a déja compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
3. Chuck Norris ne se mouille pas, C'est l'eau qui se Chuck Norris.
4. Google est le seul endroit où tu peut taper Chuck Norris.
5. Chuck Norris ne prend pas l'avion, c'est plus rapide à pied.
6. Chuck Norris peut jouer à pile ou face avec une bille.
7. Chuck Norris peut. Les autres essayent.
8. Un jour Chuck Norris a rencontré la vierge Marie. Depuis on l'appelle Marie.
9. La base du viagra c'est l'ADN de Chuck Norris.
10. Des fois les escaliers se cassent la gueule dans Chuck Norris.
11. Chuck norris peut appuyer sur F13.
12. Chuck Norris parle plus de 18 langues étrangères... mais généralement ses poings lui suffisent pour se faire comprendre.
13. Chuck Norris peut te tuer avec un grain de sable.
14. Chuck Norris donne souvent du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
15. Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
16. Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
17. Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
18. Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
19. La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
20. Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
21. Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
22. Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
23. Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
24. Des enfants pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
25. Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
26. Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
27. Chuck Norris peut supprimer la corbeille.
28. Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
29. Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
30. Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
31. Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
32. Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
33. Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
34. le dernier gars qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
35. Chuck Norris peut monter en bas.
36. La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
37. Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
38. Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
39. Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
40. Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
41. Chuck Norris chie sur la tête des pigeons.
42. Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais.
43. Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
44. Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
45. Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.
46. Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
47. Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
48. Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
49. Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin.
50. Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
51. Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
52. Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
53. Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.
54. Certains disent : "La violence ne résout rien" Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"
55. Chuck Norris a fait loucher un cyclope.
56. Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
57. Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.
58. Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".
59. Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
60. Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
61. Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.
62. Chuck Norris mange le kinder avec la surprise.
63. Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
64. Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
65. Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
66. Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
67. Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
68. Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Chuck Norris après avoir bu de la potion magique
Il s'appelait Paraplégix.
69. Quand Chuck Norris lance une pièce, elle fait toujours pile: personne ne fait face à Chuck Norris!
70. Si tu es marié, c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme.
71. Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
72. La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
73. Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes pokémon.
74. Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
75. Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.
76. Si Chuck Norris avait une fille, elle aurait quand même des couilles.
77. Chuck Norris est capable de trouver Charlie dans une BD de Tintin.
78. Si le Titanic a coulé, c'est parce que Chuck Norris avait entendu un petit blond crier "Je suis le maître du monde!".
79. Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups.
80. Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
81. Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
82. Chuck Norris peut étrangler Rayman.
83. Chuck Norris a deja mis enceinte une poupée gonflable. Ainsi est né Chucky.
84. Chuck Norris peut se souvenir du futur.
85. Chuck Norris peut comprendre les femmes.
86. Quand Chuck Norris te "renvoie l'ascenceur" ce n'est pas une métaphore. Et ça fait mal.
87. L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.
88. Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.
89. Chuck Norris peut noyer les poissons.
90. Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
91. Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus.
92. Chuck Norris a pris le Big Bang en photo.
93. Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
94. Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
95. Chuck Norris peut couper une scie avec une planche.
96. Un jour, Chuck Norris a courru si vite qu'il a failli se rentrer dedans.
97. Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponse. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence.
98. Chuck Norris peut cultiver des champs magnétiques.
99. La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c’est son nom.
100. Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
101. Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
102. Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
103. Chuck Norris ne va jamais aux toilettes. Rien n'est à jeter dans Chuck Norris.
104. La femme a 2 chromosomes X, l'Homme a un chromosome X et un chromosome Y, Chuck Norris a 2 chromosomes Y. Chuck Norris n'a rien d'une femme.
105. Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
106. Pour le 1er avril, Chuck Norris peut te coller une baleine dans le dos sans que tu t'en aperçoives.
107. ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris.
108. Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris.
109. Quand Chuck Norris fait du ski tout nu, il laisse 3 traces dans la neige.
110. Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
111. C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
112. Chuck Norris ne respire pas, il purifie l'air.
113. Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
114. Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
115. Un jour Chuck Norris a lu le dictionnaire. Il a compris l'histoire.
116. Si un jour un tyrannosaure n'avait pas embouti le pick up de Chuck Norris, les dinosaures existeraient encore à l'heure qu'il est.
117. Grace aux portraits de Picasso, on sait enfin à quoi ressemblent ceux qui ont osé critiquer le mère de Chuck Norris...
118. Chuck Norris a battu le record de saut à la perche, sans prendre d'élan. Et sans perche. Et sans sauter.
119. Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
120. Chuck Norris n'aime pas la téléportation, il perd trop de temps. Il préfére se deplacer à pied.
121. Si Chuck Norris met ses mains sur une ligne haute tension, le cable se prend un coup de Chuck Norris.
122. Même les athés admettent que Chuck Norris existe.
123. Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
124. Avec un trombone, un élastique et son couteau suisse, McGyver peut fabriquer un avion. Chuck Norris fait pareil mais avec 3 accessoires de moins.
125. Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.
126. Chuck Norris peut séparer le Recto du Verso.
127. Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
128. Chuck Norris ne tourne pas la tete, c'est le paysage qui se déplace.
129. L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
130. Chuck Norris ne fait jamais de faute de frappe... S'il t'as éclaté la geule c'est qu'il avait une bonne raison de le faire...
131. L'avenir appartient à ceux qui ne croisent pas Chuck Norris.